?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Продолжаю рассказ Инги о том, насколько отличаются наши представления от норвежских. Придет ли у нас кому-то в голову кормить 11-месяного малыша свиным паштетом? Ну разве что в самых крайних обстоятельствах. Другая культура, другие традиции. Насчет закаливания я, кстати, согласна с норвежцами. Итак, рассказ Инги:

В начале июля муж убедил меня всей семьёй переехать в дом его родителей, удалённый от города, объясняя это тем, что мне необходимы помощь и возможность отдыха от каждодневных забот. Позже мне стало ясно, что основной целью являлось желание контролировать то, как я кормлю и забочусь о ребенке, с тем, чтобы под руководством свекрови как можно скорее склонить меня к принятию норвежской "системы". 
Практически сразу после переезда начались разногласия в этом вопросе. Супруг настаивал на прогулках с ребенком в дождливую и очень ветреную, на грани с штормом, погоду. Аргументом служило то, что местные дети должны гулять в любую погоду (мороз, снег с дождём, сильный ветер), главное, чтобы у ребенка была "соответствующая одежда для дождя". Ведь такого же принципа придерживаются и в детских садах. То, что по этой причине дети часто заболевают и вынуждены пропускать посещение детского сада, никого не волнует. В Норвегии принято закалять детей.



Все мои просьбы освободить или защитить комнату, где играл ребенок, от острых и просто опасных для его здоровья и жизни предметов, как то гранитная основание камина с острыми краями, на которое то и дело норовился забраться наш сын, который ползал, только-только учился ходить и поэтому часто падал, были встречены с недоумением. Ответом послужило объяснение, что испытывая боль, дети должны "учиться". В Норвегии не принято что-то запрещать детям (кроме конфет в будние дни). Это расценивается как ограничение их свободы. Понадобилось полчаса, чтобы убедить мужа прислушаться ко мне. 
Мне особо запомнились два случая. Находясь у нас в гостях, сестра мужа, медик, пыталась запретить мне промыть рану на голове у нашего сына, который, будучи под её присмотром и моего мужа, получил её, ударившись об острую деталь мебели. Моё желание промыть и продезинфицировать рану было встречено с недовольством, как будто я усомнилась в её профессиональной компетентности. Как мать я не имела право на собственное мнение.

Когда на следующий день после того, как заболел наш сын, к нам в гости приехали родители мужа, я попросила их не тревожить сон ребенка, которому стало немного лучше после высокой температуры. Они громко разговаривали и шумели и разбудили сына. Свекр объяснил мне, что дети должны приучаться спать при любом шуме с тем, чтобы не мешать родителям вести привычный образ жизни (позже таким же мнением поделился и сотрудник мужа, гордившийся тем, что его ребенок мог спать при включенном телевизоре.) 

Мой муж горячо поддерживал такую точку зрения. Несмотря на мои просьбы, свекр и свекровь очень шумно и активно играли с больным ребенком, которому был показан покой и отдых (так рекомендовала врач в коммерческой клинике, куда мы обратились), и который перевозбудился настолько, что у него снова поднялась повышенная температура, он отказывался от еды, плакал и не мог заснуть. Мои тревоги за состояние сына только насмешили свекра, он говорил: "Ничего, поест и поспит потом". Когда я поделилась с ним, что уже несколько дней после нашего приезда в Норвегию ребенок страдает расстройством кишечника и причиной может быть кишечная инфекция, свекр ответил, что незачем волноваться, ведь ребенок выглядит нормально. На моё замечание, что у нас в России принято обращаться с этим тревожным фактором к врачу, он довольно жестко сказал, что теперь я больше не в России, я в Норвегии. Кстати, на ту же жалобу в детской поликлинике медсестра ответила уже привычной для меня фразой: "У детей это бывает, само пройдёт".

В Норвегии принято поить детей, в том числе и в возрасте до 1 года, холодным молоком или соком прямо из холодильника, как будто про риск ангины при этом здесь даже не слышали. 

После того, как стало заканчиваться закупленное в России детское питание, к которому привык ребенок (детское питание в местных супермаркетах, соответствующее возрасту ребенка, в отличие от сделанного в России, почти не содержало мяса и ребенку не нравилось, да и выбор его был невелик, хотя перед переездом муж убеждал меня, что ассортимент очень обширен) свекровь и муж стали снова стали приучать его к рациону норвежского детского сада - бутерброды с паштетом из свиной печени, консервами из макрели в томатном соусе и сладким "сыром", спредом, по вкусу и составу показавшимся мне варёной сгущёнкой. В последнем содержалось 8% сахара, что совсем нежелательно для младенческого организма. 

Повторяя слова медсестры, муж настаивал, что ребенку нужен "жир". Мои попытки обратить внимания мужа на статьи педиатров, пользующихся международным признанием и уважением, где говорилось, что детям, а тем более грудного возраста, жир не нужен и даже вреден, были встречены отрицательно. Муж и свекровь перекармливали ребенка сливочным маслом, переработать которое его ещё неразвитая для его возраста печень не могла. 

Я стала замечать у ребенка признаки гастрита - желтое нёбо и налёт на языке, потеря аппетита, плохой сон. 
Был случай, когда с целью не дать мне вмешаться в процесс кормления ребенка, свекровь повышала голос и пыталась принудить меня покинуть кухню, где мой муж кормил ребенка хлебом с «сыром», подозрительно напоминающим варёную сгущёнку.

Однажды, заметив, что муж дал ребенку красное яблоко, я предупредила его о риске аллергии и предложила давать сыну только зеленые яблоки, сок из которых он привык пить. Муж не прислушался к моим словам. На другой день тело сына покрылось красной сыпью. Несмотря на мои возражения в доме родителей мужа продолжали давать ребенку красные яблоки, а сыпи становилось всё больше. Пришлось обратиться к врачу, который подтвердил причины аллергии. Мне было обидно, что меня не только не считают компетентной в вопросах кормления сына, но и вообще не принимали во внимание.
Моё несогласие с такими методами питания игнорировалось. Или я слышала от мужа заученную им фразу: "Моя мама 20 лет проработала в детском саду, она - профессионал. Дети в Норвегии растут на этом питании". Замечу, что никакого педагогического образования для работы с детьми дошкольного возраста у свекрови нет. По словам мужа - только курсы. Такова половина воспитателей в детских садах в Норвегии. 

Когда по приезду в Россию я поделилась навязываемым ребенку рационом с его детским врачом, он был поражён, т.к. слышал об этом впервые. 
Спустя несколько дней после переезда к его родителям сильно обострилось наше с мужем несогласие по поводу кормления и заботы о ребенке. 

Однажды муж пришёл с работы сильно задумчивым и напряженным. Заметив это, я поинтересовалась, что произошло. После того, как, казалось бы, он прислушался к моим доводам и признал их разумность, он вдруг признался, что его последующее поведение было ложью и игрой, т.к. менять свою точку зрения он был не намерен, а переубедить меня он не мог. 
Для меня это было шоком. Мы сильно поссорились. 

На основании того, что я не разделяю норвежской "системы", муж обвинял меня чуть ли не в ненависти к их стране. Хотя от меня ни разу не прозвучала какая-либо критика в адрес Норвегии и её образа жизни! Он говорил, что я должна быть счастлива, что я приехала в самую благополучную страну на свете, в то время как Россия - страна неблагополучная и даже опасная для жизни нашего сына.
Ещё до отъезда в Норвегию, мы с мужем договорились, что в июле-августе 2012г. я и ребенок поедем в Россию, чтобы провести месяц с моими родителями. После переезда я стала замечать, что муж избегает разговора об этом и не спешит с приобретением авиа-билетов, несмотря на его привычку делать это заранее с целью экономии. Я не раз замечала, что после переезда моё желание увидеть родителей он воспринимал крайне остро. Мне стоило большого труда убедить его поспешить с этим. 

Во время ссоры я испытала чувство острого одиночества и безвыходность моего положения. Я почувствовала себя преданной. Я напомнила мужу, как ещё до нашего отъезда в Норвегию я объясняла ему всю ответственность такого шага, как тяжело мне будет адаптироваться в новых условиях, где я окажусь без друзей и родственников, как я рассчитываю на его понимание и поддержку, просила его ставить наше семейное благополучие выше его личных интересов, избегать ссор, ведь в этом случае мне будет некуда пойти и не к кому обратиться. Я упомянула о своём желании скорее увидеть родителей, которые очень тяжело переживали разлуку с дочерью и внуком. Муж выхватил ребенка у меня из рук и сказал, что не позволит мне уехать с ребенком в Россию. От ужаса такой перспективы я стала плакать, но мои слёзы не трогали мужа. Я провела бессонную ночь. 
На другой день я ждала мужа с работы с намерением мирно поговорить и внести ясность в эту ситуацию. Супруг явно избегал разговора. Когда я затронула вопрос поездки в Россию, муж ответил, что нашему сыну не следует ехать в Россию. Я могу ехать, но без ребенка. 

Но я никогда не смогла бы разлучиться с сыном! Помимо этого, ребенок был привязан только ко мне, без меня он плохо ел, кроме меня никто не мог уложить его спать или успокоить!
Муж сказал, что мои родители могут приезжать в Норвегию навестить внука, но наш сын никогда не поедет в Россию. На этом наш разговор был окончен. 
В слезах я обратилась к родителям мужа с просьбой убедить их сына поговорить со мной и изменить его намерение. Я напомнила им, что я одна много месяцев заботилась о ребенке, что этот факт должен вызывать хоть какое-то уважение. У моего отца приближался юбилей - 60 лет, мне хотелось быть с ним. 
Реакция родителей мужа меня поразила своей жёсткостью и холодностью. Судя по всему, муж уже провёл беседу с родителями, где выставил меня в самом невыгодном свете. Я объясняла, что никогда не намеревалась разлучить ребенка с его отцом, а, напротив, всегда являлась инициатором их встреч во время нашего пребывания в России, что у меня нет планов увезти ребенка из Норвегии навсегда. На это свекр лишь сказал, что если их сын принял такое решение, то они уважают его. В тот момент никто не вспомнил о равноправии мужчин и женщин, которым так гордится Норвегия. 

Я была в полном отчаянии. Меня довели до такого состояния, что мне пришлось НА КОЛЕНЯХ  в слезах умолять мужа изменить его решение. 
От новостей, которые я успела сообщить своим родным по интернету,  о том, что муж запрещает моему сыну приезжать в Россию, родителям стало плохо, а у отца случился сердечный приступ. В те дни ухудшилось состояние моего 91-летнего деда, прикованного к постели. Даже этот факт не смягчил упорство моего супруга. Реакция свёкра была ещё более жёсткой: "Он старый, пришло его время умирать". Мои разговоры с родителями по скайпу свекр пресек под предлогом, что я мешаю им спать, хотя я находилась очень далеко от их комнаты. Хотя никто не позаботился о сохранении тишины, когда они сами навещали нашего больного сына, хотя я просила об этом, как я уже упоминала выше.
Только долгое унижение перед супругом, слёзы и мольбы повлияли на его решение. Он согласился отпустить нас с сыном в Россию. 
Оставшиеся 1,5 недели до отъезда я провела в подавленном состоянии. Я чувствовала себя суррогатной матерью, которой отвели роль для рождения продолжателя рода для этой семьи, или няней при родном ребенке без права на самостоятельные решения. 
Поведение мужа говорило о его сильной подозрительности. 
Я несколько раз предлагала мужу вернуться в город и жить своей семейной жизнью, без опеки родителей. У меня оставалась надежда, что там мы всё-таки сможем преодолеть разногласия и муж не будет столь категоричен, а проявит терпение и прислушается ко мне. Но муж отказался наотрез, сказав, что опасается, что там снова возникнут разногласия в кормлении ребенка. Он удерживал меня в доме родителей под их контролем.
Помимо теста на реакцию Манту, мне предстоял сеанс флюорографии на выявление туберкулеза. Муж и свекр проинформировали меня, что если тест даст положительный результат, то дело может дойти до принудительной госпитализации в закрытом туберкулезном диспансере сроком до 6 месяцев. Я говорила им, что к 30 годам все люди являются инфицированными, но не больными. Если бы это случилось, органы опеки могли бы навсегда разлучить меня с ребенком под этим предлогом. Хорошо, что я оказалась здорова. Как я узнала позже, люди, многие, приезжавшие в страну, например, для получения образования, не проходили эту процедуру. Я не видела логики в том, что узнала, т.к. выходило, что совсем не каждый приезжий подвергается этому контролю.
По приезду в Россию моя мама с ужасом увидела, как сильно я похудела. Мой вид напоминал ей жертву "Освенцима". Я похудела на 10 кг. Еда у новых родственников и возможность разделить домашние обязанности со свекровью не шли мне впрок. Ребенок также выглядел очень худым. 
Всю последнюю неделю перед отъездом я почти не спала, находясь в стрессовом состоянии, рискуя быть заподозренной мужем в бегстве. Он легко мог пресечь мой отъезд. Надо мной также нависала угроза его обращения в службу опеки "Барневарн", стоило ему вдруг усомниться в причинах моего отъезда. 
Он долго не шёл мне навстречу, когда я попросила его дать мне нотариально заверенное разрешение на выезд в Россию с нашим сыном. Возможно, он делал это сознательно, надеясь, что я не покину страну, остановленная на паспортном контроле ещё в Бергене, таким образом подвергая меня опасности невыезда. Муж убеждал меня, что для того, чтобы покинуть Норвегию с ребенком, такой документ не требуется. Изучив этот вопрос в Интернете, я продолжала свои просьбы. В результате моих настоятельных просьб он выдал мне разрешение путешествовать с нашим сыном из Норвегии в Россию и обратно сроком на 1 год. Хотя сейчас через своего адвоката муж обвиняет меня в выезде из его страны с нашим общим сыном без такого разрешения.
За день до отъезда муж требовал посетить детскую поликлинику с нашим сыном, хотя мы пришли к соглашению, что ранее назначенную на этот день плановую вакцинацию неразумно делать накануне сложного для 11-месячного ребенка перелета во избежание осложнений. Супруг настаивал на прививке при поддержке детской медсестры. Мои аргументы, что у ребенка низкий гемоглобин и ему сначала требуется сделать анализ крови (которые в Норвегии делают только в крайних случаях), чтобы получить разрешение на прививку от педиатра, были встречены враждебно. По словам мужа, норвежцы привыкли строго следовать любым методическим указаниям, исходящим от представителей различных инстанций, в т.ч. медучреждений. Я опасалась, что при моём несогласии визит в поликлинику может быть угрозой вмешательства службы опеки, инициированного  медсестрой. Даже когда мы пришли к общему мнению и медсестра согласилась с тем, что прививка будет сделана в России, муж убеждал меня всё равно отправиться на приём к медсестре, надобность в котором уже отпала. Я никак не могла убедить его отказаться от этой идеи. Только звонок в поликлинику подтвердил мою правоту.


Comments

( 21 comments — Leave a comment )
kuula
Nov. 6th, 2012 03:49 am (UTC)
Ну, не дура ли?

Ехать жить в Европу - само по себе признак интеллектуального убожества и полной утраты ориентации в жизни.

Надеюсь, урок ей пойдет впрок. И она навсегда впитает в себя неприязнь к цивилизации быдла и рабов.
annatubten
Nov. 6th, 2012 04:30 pm (UTC)
Она вышла замуж за норвежца в Москве, и они долгое время жили здесь. Здесь же родился сын. В чем Ингу вряд ли можно упрекнуть - так это в интеллектуальном убожестве и пр.
kuula
Nov. 7th, 2012 12:00 am (UTC)
В Европу жить поехала? Ну, и вопросов нет. Это не "упрек" - просто констатация очевидного факта.
(Anonymous)
Nov. 11th, 2012 07:17 pm (UTC)
Это норвежцы-то быдло и рабы? Ну, ну, чья бы корова мычала...
kuula
Nov. 12th, 2012 12:58 am (UTC)
А что тут не тнравится? Правда? Ну, она всегда глаза колет.

А моя бы корова - мычала. И мычит, и мычать будет. Потому что я свободный человек, и всегда был свободным, и в самом тоталитарном совке всегда был свободнее любого демократического норвежца.

Европа вообще не совместима со свободой. Оттого европейцы о свободе так много рассуждают, что у них ее нет, не было и быть не может. У кого чего болит, тот про то и говорит.
irina_rm
Nov. 6th, 2012 04:21 pm (UTC)
КОШМАР!!!!!!!!!!!
flammar
Nov. 6th, 2012 04:26 pm (UTC)
Посмотрел на ваш рассказ с другой стороны - понял, что многие принятые в России меры по заботе о здоровье грудных детей - лишнее дутьё на холодную воду... Наверное, заранее рассчитаны на то, что соблюдать их будут исключительно по мере сил - т.е. процентов на 30...
annatubten
Nov. 6th, 2012 04:31 pm (UTC)
Я с Вами в чем-то соглашусь. У нас чрезмерная опека о детях. там своя крайность - воспитывают викингов, вероятно, по привычке.
kuula
Nov. 7th, 2012 12:02 am (UTC)
"Викингов"????

Эти "викинги" с трудом шнурки себе завязывают. К нам довольно много их приезжает - типа, "экстремальный туризм". Каждый второй - аварийная ситуация, которую нам разруливать приходится.
julia519973
Nov. 10th, 2012 01:19 pm (UTC)
Что ж за варвары там! И что за отношение медиков к проблемам! Да, и в России есть равнодушные и некомпетентные медработники, сама с такими сталкивалась, но разве можно кормить детей подобной гадостью? И методы "закаливания" странные. Я уже молчу про игры с больным ребёнком. Насчёт кишечных инфекций - тоже непонятная позиция. У нас, если ребёнок с кишечной инфекцией, врач должен навещать его каждый день. У моей дочки в начале лета был такой случай. Врач через день приходила, а если не приходила, то звонила. Подтвердился сальмонеллёз, так мы потом ещё 3 месяца после курса лечения контрольные анализы сдавали - по анализу в месяц. И только в начале октября нас сняли с учёта, после того, как последние анализы, как и предыдущие, оказались чистыми. Кишечные инфекции - не игрушки! Боже ж ты мой! Меня не раз спрашивали, почему я, полиглот, не выйду замуж за иностранца. Уберёг меня Господь от этого! Постоянно повторяю себе: "Как хорошо, что я вышла замуж за своего, русского!"
(Anonymous)
Nov. 11th, 2012 07:13 pm (UTC)
А с чего вы взяли, что в Норвегии- одной из самых экологических стран мира!- детей кормят "гадостью"? Со слов брехушки Инги?
(Anonymous)
Nov. 11th, 2012 09:30 pm (UTC)
вам написали что питание не для младенцев. может для детей постарше нормально. бутерброды для таких малышей это слишком. а многие мамаши в норвегии действительно жалуются что дети пухнут от бутербродов.
(Anonymous)
Nov. 11th, 2012 11:50 pm (UTC)
Для взрослых это может быть и не гадость, но детский ЖКТ всё же немного другой.
(Anonymous)
Nov. 10th, 2012 02:58 pm (UTC)
Elen
Ну и как ей удалось уехать?и помогли ли ей в России?
(Anonymous)
Nov. 11th, 2012 12:19 pm (UTC)
да, опубликуйте продолжение истории!
ингу поддерживаю, на лицо грамотная мать
она не в европу поехала, а к любимому мужу
а муж её судя по всему просто предал, предпочел семью каким то глупым принципам, и ладно бы своим
(Anonymous)
Nov. 11th, 2012 07:10 pm (UTC)
Какая глупость и безграмотность, неуважение к мужу и его родителям. Инга самая обычная больная " болезнью мюнхаузена", совершенно неадекватно реагирующая на отношение и воспитание детей в Норвегии. Причем и брех ушка еще та. Анна, родившая и воспитавшая 3 детей в Норвегии.
(Anonymous)
Nov. 19th, 2012 02:46 am (UTC)
Анна, а вы и правда мать троих детей, которых вы родили в.Норвегии???? Что то не верится, написать то можно что угодно в крмментах, а так ли это на самом деле???? !!
Знаю, Ингу. Она не брехушка, как вы выражаетесь.. Человек она сдержанный, грамотный, воспитанный при том очень хорошо своими родителями. Она очень внимательна и заботлива к своим родителям, а также относилась к родителям мужа. С уважением.и пыталась принять систему влспитания детей. Но не смогла, в силу объективных причин. А муж должен, прежде всего своей головой думать, а не мозгами своих родителей.
Инге верю. Так как это случай не единичный к сожалению.
Друзья с Сахалина.

(Anonymous)
Nov. 11th, 2012 07:25 pm (UTC)
Эта Инга просто-напросто больна, как там в комментариях : " синдром Мюнхаузена". Жаль норвежца, такую кралю подцепил, теперь годами судиться будут. Малыша жалко, залечит такая мамаша насмерть:)
(Anonymous)
Nov. 12th, 2012 03:32 pm (UTC)
посмотрите на свое поведение со стороны - сами написали комментарий, и сами на него ссылаетесь уже через 15 минут как будто это уже другой человек. стиль тот же. неужели вы думаете что никто не замечает?
(Anonymous)
May. 9th, 2013 09:02 pm (UTC)
Бедный муж и героически терпеливая свекровь! Инга их просто задолбала истериками и претензиями! Сын-то не только её, папа и бабущка-дедушка ему тоже родные, плохого не сделают. Конечно, традиции разные. Но ведь в стране веками так живут - дети у них не повымирали! Мужа надо любить и хоть немного доверять. А не обливать грязью тех, кто принял в семью и заботиться. А вы их глазами на ситуацию посмотрите - людей жалко! Скажите пожалуйста - приняли не так, заботятся не так! Вот после такиъ инг и идёт слава о русских жёнах, которым только бы ногами топать...
lessa_dar
May. 20th, 2013 01:35 pm (UTC)
Муж просто предатель.
( 21 comments — Leave a comment )

Profile

annatubten
Анна Кисличенко

Latest Month

August 2019
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
Powered by LiveJournal.com
Designed by Lilia Ahner